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夏天来到米兰，华丽的时尚王国。当时我初二毕业，来到这里直接上高中。那是非常痛苦的一年，没有父母朋友的陪伴，完全陌生的环境，我一句话都不会讲就被塞进了高中的课堂。第一天同学们自我介绍，轮到我了，我白痴一样愣在那里，脸已经绯红。下课的时候，很多别班的学生来我们看我，我就像动物园里的猴子一样被别人指指点点，听他们的就算我听不懂也明白的议论。我只会用英语讲话，而他们则像看表演一样看我。放学时候，最后一节课的美术老师对我这个中国学生表现出极大的好奇，于是来和我交谈。他说自己英语不好，但德语不错。我鼻子一下就酸了，不知道为什么，可能是因为这一天的尴尬处境吧。 后来，这一年，我一直在班里过着隐形般的生活。没人聊天，顶多是别班好奇的学生来参观我；上课一知半解，基本没什么听懂，也没有人解释给我听，只是有个好心的新西兰混血男生曾热情地帮助过我，他还为此学了两句中文。可是，因为我们班男生集体对他的排斥与不友好，他上完高一就转学了。那时候，我最期待的就是放学那声铃响，那代表着我压抑的一天结束了；回到家，我照样可以大声说话大声笑。 我不知道我是怎么度过那一年的。不过，唯一值得高兴的是，每天在那种坏境里，我能听懂的意大利语越来越多，词汇量也在慢慢增加。偶尔和陌生人讲话，我也可以表达一下我的意思了。 今年我读高四了。但是我觉得我的口语还是不好，我想这可能和我不怎么和同学讲话吧。其实我很愿意和他们交流，但是不知道为什么，可能是第一年的原因吧，我们始终聊不了几句，而且我一讲话就紧张，特别是和熟人。但是这和我口试没关系，因为每次考试前我都会准备很久以好完美地表达我的意思。所以在老师们眼里我的口语表达是不错，至少是一直在进步；可是可能只有我自己才知道，真正要我聊天的时候，我是多么的语句贫乏。 我最害怕秋游。每年十月份我们都有一个礼拜的时间集体去外地秋游旅行。可能在国内读书的高中生们会很羡慕，可是，一趟没有人讲话的旅行是多么孤独与无助。我常常在想，如果可以带我中国的同学一起来，那一定是场美妙的旅行。可是事实是，我只能和这些熟悉的陌生人们一起同住一个房间，共同度过一个让我烦躁的星期。大部分时候，我跟着女生们走，紧紧地，生怕被别人看穿我孤独一人的事实；最麻烦的是她们吸烟的时候，我很讨厌那味道，但是为了和大家一起，我只能忍着，做到她们边上，听她们聊天。 去年我们来了一位新班主任，一位牧师，一个不可以结婚的天主教徒。他67了，对我们严厉到不行，我简直有错觉是不是回到了中国。他教授哲学历史和宗教。他要我们每天准备口试，因为他会抽查2个人前一天教授的内容。十分痛苦难熬的日子，但是我还是很感激他：因为他的变态政策，我们每天一到学校就开始准备，这时候我的同学们会来问我准备了吗，会让我给他们模拟口试，重复或者解释昨天的课程。因为这位教授很喜欢我，喜欢中国学生的勤奋努力，他也常说同学间要友好，大家都要关系融洽：你可以不是所有人的朋友，但你要对所有人都温和善良。总之，我最感激的不是他看好我，而是他给了我一个可以跟别的同学自然讲话开口的机会。可能说出来都觉得好笑，我直到现在，都没有当面叫完所有人的名字。但我的同学却能很自然随意地喊出我的名字。 我直到现在，还是最期待放学的时刻。那时候就代表我自由了，不用再忍受当哑巴的痛苦了。我很想开口，却不敢也不知道如何开口。但我对别人却自如很多，像我的小提琴老师和水彩老师。可能是因为他们是大人，可以礼貌地倾听我的声音。而当我面对我的同学们，年轻的高中生们时，我就变得语无伦次，语法大乱。 快要开学了。每年暑假我都回中国，去见我爸妈，约会我的好友。每当他们问我在米兰过得如何，意大利语讲得怎么样的时候，我都不知道说什么好。成绩单上我的分数一直在8分以上，所有教授都对我赞不绝口，同学们也很羡慕我的成绩。可是，我讲话到底怎么样我自己最清楚，我害怕开口，我一开口就紧张，害怕别人发现我的错误。而在中国，我大可以自信地讲母语。所以就像每次回来一样，今天也是，不停地回忆在中国的日子，和爸妈在一起和朋友在一起的日子，最重要的是，可以大声讲话流利自如的日子。 每每想起这些，我都会恐惧回米兰的日子。但是我又抛弃不了这个城市，因为这里可能会有我的未来，一个设计师的未来。

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