出国留学，去往国外留学，现如今 直升机父母 的说法已经过时，新的品种叫做 无人机父母 和 割草机父母 ，他们要么是在孩子 危难之处显身手 ，要么是为孩子扫除成长道路上的一切障碍。这种教育的 营养过剩 正是现代家长普遍拥有的焦虑症的结果。下面小编就为大家讲解下出国留学，家长哪些行为不可有!

现在的中国家长可谓是全民焦虑。

近年来，农村留守儿童问题社会关注不少。

这些孩子父母远在他乡，孩子的教育 营养不良 。

另外一方面，城市中产家庭的儿童，则存在教育 营养过剩 。

父母、祖父母、外祖父母、家教和保姆组成的庞大阵营，带着沉重的期待，如同大山一样压在孩子身上，童年就这样压碎了。

前斯坦福大学新生管理处主任、哈佛大学法学博士朱莉 莉斯考特-海姆斯博士，写了《如何养育成人：打破过度养育陷阱，成功养大孩子》一书，力陈 过度养育 (overparenting)的弊病。

过度养育是指对于孩子过度开发，使其失去了自我空间。

孩子力所能及或是可以学着做的事，小到去微信上给自己宣传，大到找媳妇带孩子，都是父母代劳。

小孩打闹，大人帮助协调。

去什么地方，家长都不放心，要亲自接送。

儿童发展研究者福斯特 克莱恩(Foster Cline)和吉姆 费(Jim Fay)曾提出 直升飞机父母 一说，形象地比喻那些在孩子(包括已经成年的孩子)头上盘旋着不肯离开的父母。

我们就像对待珍稀花草一样对待孩子，在照料上不厌精细，一见风吹草动，怀疑孩子可能受到打击，便冲上去保护。

过度养育损害孩子的能力、韧性、快乐和自我意识，也影响他们往后的就业和婚姻。

如果说家长和孩子是生产者的话，大学、用人单位、未来配偶，则是消费者。

海姆斯多年接触刚脱离父母的大学新生。

若这些新生成长中存在 养育过度 ，其行为会立竿见影地显露出来。

海姆斯自己接待新生的时候，有的新生连话都不会说，而是父母在边上代劳。

过度养育的后果，会往后延续多年。

在日后就业上，被呵护过度的孩子，遇到用人单位，更会问题多多。

2005年，一个名叫理查德的常青藤学校毕业生在华尔街某投资银行就职，年薪25万。

他的工作时间很长，很辛苦，妈妈心痛， 想法设法找到小伙子老板的电话，跟他抱怨。

次日小伙子上班的时候，在电梯口就进不去了，保安把他的东西装在一个纸盒子上拿过来，让他走人，纸盒子上写着： 问你妈妈去。

这个老板或许不应该用这种恶劣的方式处理问题，但小伙子妈妈的做法的确颇让人厌烦。

儿子都工作了，还大事小事来插手，恐怕哪个雇主都难以接受。

在婚姻和家庭问题上，圣经上告诫男女成人之后，要离开父母，和配偶结合，成为一体。

失败婚姻则是一方甚至双方无法割断和原家庭的脐带，任由父母控制。

2016年初，北大的一位凌姓教授，和银监会一位美女处长闹出离婚大战。

双方父母互向孩子配偶单位写控告信。

两个功成名就的当事人，在婚姻家庭的纠纷中，却离不开父母的控制，外人看了纳闷，可在我们这个 可怜天下父母心 呼声极高的国度，这种事实在寻常。

看完此书，我总结了 过度养育 的七宗罪：

轻视能力;

过度圈养;

瞬间满足;

升学为王;

轻忽劳动;

代替思考;

反智倾向。

针对这七宗罪，我也有如下的建议：

第一，要放权授能而不是微观管理。

在企事业单位，大家可能都知道经理人对于员工的管理，有一种叫授能(empowerment)， 是给员工自主权，让他们自行决定工作方式，承担相应风险，此间除了完成工作之外，员工能力、积极性得到提升。

另外一种管理，是微观管理， 抓西瓜也抓芝麻，事必躬亲，员工得不到合理训练，能力不升反降。管理者本人也累。这种领导是无能的领导。

家庭也是社会组织，运作上不无类似。大事小事事必躬亲的家长，是无能的家长。

第二，适度 放养 ，教会孩子如何和陌生人说话，而不是 不要和陌生人说话 。

1981年，一个名叫亚当的小孩被人绑架后杀害，其故事被拍成了收视率极高的电影。

亚当的父亲沃尔什(John Walsh)游说国会成立全国丢失和受虐儿童中心。

媒体的渲染，使得国民对于陌生人害怕到了极点。

不要和陌生人说话 成了几乎所有家庭对孩子的警告。

被过度保护起来的孩子，没有了磕碰和冲击。

家长充当了孩子和世界间的缓冲带。

问题是孩子成年后会接触一个又一个陌生人，不是所有陌生人都是危险的。

有危险的陌生人，不与其说话不一定就能解除危险，不如教会孩子如何应对。

作者还表示，有时候亲人和熟人更危险。

有数据显示，死在亲属手里的孩子，是死在陌生人手里的孩子的20倍。

出于对孩子过度保护的反感，美国有家长开始 放养儿童 (free-range kids)运动，鼓励在适当教育之后，让孩子独立上学，在小区玩耍，把失去的童年抢回来。

目前这做法是例外而非常规的。

常规的情况是美国文化也对儿童过度保护，甚至为此侵犯私人空间。有的家长因把孩子放在操场让其自己玩耍而被逮捕。

第三，学会延迟满足，让孩子吃苦吃亏。

斯波克博士关于养育的理论，在美国流毒久远。

斯波克博士强调要给孩子瞬间满足，不能刺激他们的心灵。

父母都把孩子当成了纸糊的、泥捏的，受不起一点打击。为了鼓励、夸奖他们，不惜代价让他们瞬间满足。

于是，美国有了 人人拿奖杯的一代 。

女童子军卖饼干的是父母，而女孩拿荣誉徽章。

就连西点军校的远征，有的父母也要陪孩子一起去走，无形中夺走了孩子独立完成任务的成就和光荣。

得让孩子吃点苦，吃点亏，这样他们会成长得更皮实些。

第四，不要参与恐怖的 升学军备竞赛 。

父母为了孩子成功，每一步都跟着扶持：帮孩子选课，选容易得A的课程，帮孩子做作业，写文章等。

中国这方面更为明显，不要说上大学了，就是找幼儿园，小升初的过程，都是家长在血战。

其实，正规教育没有这么重要，本书说的原生家庭中的家教(parenting)对人的成长更为重要。

第五，让孩子根据不同年龄的能力，学着做家务。

由于过度强调孩子的学习，强调培养孩子的自信，一些日常、琐碎的事情，比如家务，都是家长代劳。

孩子日后进入社会，毫无准备。

不会做这些都还算是小事，关键是孩子没有在父母还在身边的时候，学着安全、高效地做事。

比如小时候他们从来不用锥子钉子，不去换灯泡，哪一天一个人住外面，需要一个人做这些事了，被割伤被电击，那才真的危险。

应该在父母还在身边的时候，赶紧有时捎带着他们一起做。

另外，不要以为学外语这些东西才需要趁早。

劳作的习惯也是需要趁早训练的。

劳动给人带来快乐，完成任务且能帮助他人，也会带来荣誉、自豪和团队归属感。

有家教的人家，无论中外，都会蓄意在这方面训练。

曾国藩家族，强调晨起即扫。

基督教则把懒惰(sloth)视为大罪之一。

那些什么都不让孩子做的家长，是孩子成长的祸害。

第六，让小孩渐渐自己拿主意，自己解决问题。

作者鼓励家长训练小孩在做事、办事上，逐渐独立自主。

同时她也希望家长让小孩自己思考，不要过早给答案，学一点 苏格拉底式询问 和批判性思维方法。

比如把小孩时候的 为什么 习惯给学过来。

解决问题也是这样，比如上小学的小孩回家忘了带书包，书中有这么两段对话：

妈妈(或者爸爸)甲：

妈妈：今天上学这么样?

孩子：还好，可是我把书包忘到学校了。

妈妈：太糟糕了，我开车带你回去拿。

妈妈乙：

妈妈：今天上学这么样?

孩子：还好，可是我把书包忘到学校了。

妈妈：太糟糕了。

孩子：我怎么办?

妈妈：我也不知道。你觉得该怎么办呢?

孩子：我不知道，你能不能开车带我回学校去拿?

妈妈：对不起，不行 我下午还有别的事。你觉得可以怎么解决呢?

孩子：我可以打电话问同学，问作业是什么?

妈妈：可以啊。

孩子：可是我需要的东西可能在书包里。

妈妈：嗯，也是。

孩子：或许我可以发邮件给老师，告诉她我忘了，问她怎么说。

妈妈：这两个想法都不错。

我就这两个问题在网上提问，看读者会选哪一个。

很多读者都选第二种，后者鼓励小孩想办法解决问题，另外养成不依赖家长给自己收拾的好习惯。

而实际生活中，很多人做第一种，这样更简便。

第七，多听专家的，而不是周围婆婆妈妈的。

书中还提出了很多解决问题的好办法，比如和有类似想法的家长形成一个社区;和配偶达成共识，否则一个搭台一个拆台，所有努力都是白费。

另外，作者建议大家去关注一些相关专家，比如迈克尔 兰扎(Mike Lanza)可教你如何培养孩子的独立自主。

杰西卡 莱西(Jessica Lahey)可以教你如何培养孩子的学习能力。

麦德林 列文(MadelineLevine)帮你关注孩子心理健康。

丹尼尔 平克(Daniel Pink)可教你如何增加孩子的内驱力。

克莉丝汀 卡特(Christine Carter)会教你如何帮助孩子快乐成长。

布热娜 布朗(Brene Brown)可以教你如何提高孩子情商。

建议大家不要看微信上水平和自己差不多的人的文章，确认自己的偏见，而自己不去成长。

一些作者为了寻求更多关注，有强烈的媚俗倾向，对大众投其所好。

其言论并无营养。

多去看看真正的专家学者怎么说，可以改变我们的很多错误观念，而这也是通往正确行动的必要前提。

人类总要经历些风吹日晒，否则无法应对日后更大的风浪。

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