可是，当我的手真的触到他光滑脊背的那一刻，那种电击的感觉是无法形容的。那种肌肤与肌肤的接触，体温与体温的融合，那是一种极具诱惑与性感的体验，仿佛我全身的肌肤都和他的贴在一起了。起初，我还坚持着胡乱地抹着，咬着牙全当自己是职业按摩师了。可是渐渐地从整个手掌变成了四个手指，然后三个，然后两个，最后只剩食指在那儿气若游丝般地划来划去。

　　理智还是有的。可是面前这个极健美的男人脊背真的是太大的诱惑！我想要拥抱他试试是什么感觉！我不断地想着，随手地划着。他静静地站着那儿，微微地侧了一下头，没说话似是邀请，也是鼓励。于是我从后面抱住他的腰，脸贴在他赤裸的脊背上，时而懒惰地蹭一下，仔细感受那份细腻。

　　天色已经暗下来。屋里没开灯。微风从窗子吹进来，轻盈地拂过又走了。很安静，仿佛一切都不存在了，只有我们俩站在那儿用双手和肌肤交谈。我处在一种沉醉的迷朦的状态。

　　和他过了整个周末，今天下午又去南滩的一个什么文化节。我一直在努力回想着每一个细节。一切来得那么突然，那么意外，让人不能相信。

　　我不想对这件事想得太多，分析太多，怕过分认真又会把事情搅黄了。美国人是出名的花心和薄情，20几岁的男孩子就更靠不住,每个人都想尽量“体验人生”，所以对感情认真和持久的人很少。最常见的交个异性朋友为“好玩”，好玩包括看电影、聊天、吃饭，上床等等所有夫妻可以做的事，唯一缺乏的是责任。这也正是“玩”比“生活”更轻松和容易的地方吧？

　　可是又怎么能够阻止自己想起他呢？感情又不是水龙头，说关了就不流水了。我是不是对什么事都只会认真的那种？不就是吻过他吗？干嘛这么没完没了的？可那是怎样的吻啊？

　　傍晚的时候我们拥在一起看去年的片子《Fargo》。两个人蜷在家里看电视真是太大的享受！本来开始并排坐着，不一会儿他就挪到我背后，从后面抱住我。被人拥抱大概是每个女孩子最喜欢的温暖的感觉吧？再有理智的人都没办法抗拒。我软软地躺在他怀里，觉得自己在溶化。

　　他的手在我的肩上、背上轻抚着，一会儿又挪到了脸上、胸前。我半推半就地闪着，不时瞟一眼他粉色的性感的嘴唇，不知道吻起来会是什么感觉。其实我对“性感”这个词的概念一直很模糊，但是就认定他的嘴唇，不，是他的一切，就是“性感”。他爱笑，一笑起来，那两片薄厚适中的嘴唇咧开，露出洁白得几乎清澈的牙齿。当它们合在一起的时候，鲜润、饱满、微微有一点翘，好像随时都准备好给出一个吻，但是我是决意不去主动吻他的,男生在这时候是应该主动的。我倒要看看谁先撑不住！

　　我一直小儿科地摆弄着他的手。他的嘴凑近了我的耳朵，舌头轻轻地舔了耳垂一下。我回过头来冲他笑。他的双唇捉住了我的唇，柔软、轻巧，好像试探一般，那一触仿佛一下子抓住了一直想要抓住的什么东西，居然可以舒服得让人忘了责任，忘了现实，只是全身轻松，只想全心投入到一种幼稚的、几乎原始的，几乎本能的动物似的状态。我侧过身子，放开他的手，双手环住了他的脖子，贪婪地体会那种温柔。

　　他轻轻地拽出我塞进裤子的衣襟，拥住我光滑的脊背，我和他贴得这样近啊！我冲动地拨乱了他漂亮的金发，醉在他的缠绵里，我什么也不要,只要这一刻能够永恒。

　　回家的时候努力回忆发生过的一切，好像做梦一样。我不知道以后会怎样，甚至不知道再见他时该怎么办，我想要做一次真正的男女朋友，每天厮守不休，走在街上可以挽手接吻的那种。可是我也知道我们之间没有真感情，彼此大概都是太孤独了。而且他计划明年去台湾，而我还在争取转学去香港，连两个月后的暑假时我们会各自在做什么都不知道！美国人活的是“现在”，不像我们中国人那样为“将来”费心打算。也许我也该“只求曾经拥有”地潇洒一次,既然无法设计未来，就趁着今天有缘多找点快乐吧。

　　可是……我知道自己不行。我没有办法不对感情认真，没办法再把他当成普通朋友。然而人家可能就是为了打发孤独吧？可能那些吻和温柔只是见到女孩行的“见面礼”。我不知道他在和多少个女孩行这种“见面礼”。

　　不想知道，也不敢知道。有个男朋友作伴，生活变得明亮又鲜艳。我们去了奥兰多，去了著名的西礁岛，去了迈阿密的好多公园……好像两个人做什么都互相是个借口，可以用心地“浪费时间”。只是看书和与其他朋友往来的次数减少了，有一点点担心。

　　好几个中国朋友听说我新交了美国男朋友，都叫我小心，仿佛美国人都带病毒似的。绝不是那种人，他自己还为住在毒品问题严重的迈阿密而加倍谨慎呢。

　　很晚了OC打来电话，含糊不清地说他“醉了”，叫我和李去“救他”，我就知道一定是关于我和他的事传到了他那儿，也好，正要跟他解释。

　　果然他见到我们就劈头盖脸地讽刺我“动作迅速”，说美国人就是比中国人优先。可是他和我说话从来都含含糊糊的，我怎么能确定他是不是喜欢我？就算是，就算我知道，你不告诉我，不创造在一起的机会，我有什么办法？内向和深沉是中国男人的一大优点。可是他们也因此失去太多的机会。

　　OC借着酒意一个劲地问我是不是真的喜欢，真的快乐。虽然我对此并不确定，可是为了避免纠缠不清，就干脆而且肯定地说是，我们很好。他并不相信，我去洗手间的功夫他也避开大家，特意站在洗手间外等我，同样的问题，仿佛希望得到另外的答案。

　　“你真的要和他在一起？”他一手拎着啤酒瓶子，低头看着地毯。“是吧……”我看着镜子里他的侧影，“先这样试试”。“我知道很不错，可是，美国人……”他顿了顿，“靠不住。”“哎呀，没那么认真。男朋友而已。”我故作轻松，“谁知道以后会怎么样？”

　　“你要小心哟！美国人很薄情的。”他怅然地望着我。

　　我一阵感动，很有让他拥抱我的冲动，可是他一直站着没动。中国男生可以在精神上爱得很深沉，却不会表露，太注重君子之道。殊不知女孩子有的时候会为一点点身体上的接触投降的。

　　到麦迪逊已经4天了。生活一下子有这么多改变，可是占去了大多时间，日记一直没空写上几句。阳光暖暖的，几乎是到了北方以后的第一个晴天。坐在湖边晒晒太阳，浑身沐浴一片温暖，真好。麦迪逊小城不大，却有两个相隔不远的湖。天很蓝。许多白云棉花似地堆在一起，很挤的样子。穿着及脚踝的长裙，一个人坐在湖边写日记，感觉很浪漫。

　　哎呀我从哪儿开始写呢？那么多的事！学会了跟我说“哎呀”，听起来很可爱，在一起这么久，对他有些什么感觉呢？我最不喜欢的就是他的小气，什么事都计算得一清二楚，跟我也算得分毫不差在他家打美国国内的长途居然要跟我收费！那我用他家的洗衣机是不是还要投币呢？出去吃饭也是，AA制几乎是天经地义的，我在北京的时候男孩子请吃饭从来都大方着呢，哪像他这样计较！

　　我在麦迪逊人生地不熟的，他责无旁贷地包揽起我的一切。今天早上又像往常一样对我该穿什么衣服品头论足。不止如此，他几乎在试图告诉我我该穿什么。他安排我每天吃什么做什么已经太过分，现在要干涉我的穿着打扮就太不能容忍了。我不是两岁的孩子，我有自己的主见和喜恶，好不容易离开家，没有了父母的约束，我不可能再让任何什么人随便批评指责。他再特殊，也不可能左右我的思想。我不要接受别人的指点！

　　和他大吵一通。先是言词激昂地争辩，后来又不说话。本来是一起去市中心的自由市场的，我们一路冷战，谁也不理谁，我觉得必须要让他明白我的独立和自主是不可侵犯的,不然他会一直这样对我的。

　　他终于绷不住了，我们就在市中心的广场找个长椅坐下来谈，谈到想哭，谈到他需要尊重我的意见。他赌气地说我要求得太多，如果觉得他不够好就去香港或北京找个不会惹我生气的中国人。于是我大哭起来，说人家没想去找别的人，只是在告诉他我的真实感受。大概是真的很委屈，我哭得很伤心，弄得他最后也在光天化日大庭广众之下一把鼻涕一把眼泪地哭起来，一个劲地赌咒发誓他是真的爱我。

　　过去的就过去了，就当它没发生一样。我们下午像往常一样骑骑自行车、看看电视、听听他弹吉它……又混了一天。生活安静、闲逸，仿佛除了一日三餐的菜单就没有别的什么可担心的了。可是生活除了吃东西和玩还有别的啊！麦迪逊太小了！摘自［出国在线］

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